Problema de DNA – Data de Nascimento Antiga

Depois dos 60 anos de idade você começa a perceber que algumas coisas mudaram, não necessariamente para pior.

Por exemplo, ninguém mais diz que você é um hipocondríaco, porque existe uma grande probabilidade de você estar sofrendo mesmo de tudo aquilo que se queixa.

Pode ficar sossegado em relação aos seus segredos, pois eles estarão bem guardados já que seus amigos, ou morreram, ou nem se lembram mais.

Você pode também contar as mesmas piadas por várias vezes que seus amigos vão dar boas gargalhadas como se tivessem ouvido pela primeira vez. Aliás, você também vai achar que estará contando pela primeira vez.

Aquela fortuna que você investiu em planos de saúde começa a valer a pena e você torce para que isso não aconteça com o plano funerário.

Você para de se preocupar aonde sua mulher vai, desde que não tenha que ir junto.

O simples fato de você encontrar seu carro no estacionamento do shopping já faz com que você considere estar num dia de muita sorte.

Quase tudo que você comprar agora terá poucas chances de ficarem velhas, pelo menos pra você.

Quando você diz que teve uma noite incrível é porque não teve que levantar mais do que duas vezes para mijar.

Quem diz para você ir mais devagar é o seu médico e não o policial rodoviário.

Se perguntarem se você prefere sexo ou o Natal, você vai dizer prontamente que prefere sexo, porque Natal tem todo ano, ora! Aliás, você começa a sentir capaz de viver sem sexo, mas sem óculos e sem comidas ricas em fibras, nem pensar.

Você dá uma festa, com a presença de todos seus amigos, que vai até as três da madruga e os vizinhos nem percebem.

Aquela sua vizinha, que é um avião de 25 anos, para de te chamar de “tiozinho”, porque acha que tratar por “vozinho” pode te magoar.

Você consegue cantarolar todas as músicas que ouve no elevador.

Seus filhos, ou netos, estão estudando fatos históricos que você viveu.

Você vai perceber que já faz muito tempo que não diz “nunca mais eu vou beber tanto assim na minha vida”!

Você leu esse nosso artigo tentando achar pelo menos um item que não tenha a ver com você e não encontrou nenhum, mas saiba que existem três sinais que determinam que você está velho: o primeiro é a perda de memória e os outros dois não me lembro de jeito nenhum.

Cigarro faz bem

Antes de tudo, quero dizer que sou fumante desde os 14 anos. Adquiri o vício (sim, sou um viciado) numa época em que o consumo era incentivado e não se falava sobre os riscos à saúde. Não vou entrar, aqui, na questão de que existem vários tipos de dependentes da nicotina, que a idade em que se inicia faz diferença na dificuldade de abandonar o vício e etc.

Sei que muita gente acha que para largar basta ter força de vontade.

Pois é: “malaguetus em orificium anales de outrem est supositórium”!

Mas o que eu quero salientar é que li a notícia de que para compensar as desonerações que foram feitas no programa Brasil Maior, com medidas para proteger a indústria nacional dos importados, o IPI do cigarro vai aumentar em 20%, em primeiro de dezembro, devendo chegar a um aumento de 55% até 2015. Com a mudança, o governo espera arrecadar mais R$ 4 bilhões em IPI nos próximos quatro anos.

Então vamos por partes, não como dizia Jack, o Estripador, mas como dizem os mais diversos partidos políticos, cada um querendo que sua “parte” seja maior.

Se o cigarro é produzido legalmente, pagando os devidos impostos e se os fumantes vão pagar a conta para proteger a indústria nacional, de um modo geral, não seria justo que fossem um pouco mais respeitados do que vêm sendo?

Concordo que ninguém é obrigado a respirar a fumaça do meu cigarro, mas não seria justo que eu tivesse um local determinado e preparado para que pudesse fumar?

Ao alimentar o meu vício não estou fazendo nada, absolutamente nada ilegal. Pago impostos, cada vez mais caros, e mesmo assim mereço ser descriminado como venho sendo? Meus direitos não deveriam ser respeitados?

A Receita, para dourar a pílula, também afirmou que o aumento do tributo visa reduzir o consumo de cigarros no país.

“Bull shit” (Bosta de touro ou balela), como diria o cowboy do Marlboro, porque se todos os fumantes resolvessem largar o cigarro de uma vez, os planos de arrecadação do Governo virariam fumaça e com certeza ele não quer isso.

A grande verdade é que pegaram o cigarro como válvula de escape, porque sabem que o fumante, que é dependente da nicotina, não vai deixar de comprar e, portanto, os R$ 4 bilhões de IPI são favas contadas.

Honestamente, eu não sei o que mais me faz mal, se o cigarro ou se a hipocrisia das autoridades.

TPM

Eu e minha mulher temos um acordo. De segunda à sexta-feira, ela se levanta um pouco mais cedo do que eu para fazer o café e volta pra cama, pois pode dormir até mais tarde. Nos sábados, domingos e feriados eu tenho a incumbência de preparar o café matinal. Então, se eu acordar de manhã, não sentir o cheiro do café e, depois de pensar, constatar que não é sábado, nem domingo e nem feriado, só tem uma explicação: ela está com TPM.

E, definitivamente, cheguei à conclusão de que a única diferença entre um Pitt Bull e uma mulher com TPM é que você consegue colocar uma coleira no cão!

Eu sei que para um homem entender a lógica de uma mulher é difícil, mas compreender a lógica de uma mulher com TPM (se é que tem) é impossível.

Antes de eu me informar sobre a tal da Tensão Pré Menstrual, eu tinha certeza de que, todo mês, minha mulher incorporava uma entidade tipo Tranca-rua, Pomba-Gira, ou coisa semelhante. Sério, cheguei até a levá-la num centro espírita para um tratamento de "desobsessão"! Depois da primeira sessão, o espírito desobsessor, através do médium, disse:

_ Não dá! Se fosse o próprio Lúcifer eu daria um jeito, mas aí é muita areia pro meu caminhão!

Dizem que no Brasil não têm furacões!

Como não têm? Lá em casa passa um todo mês!

Aliás, começo a entender porque, normalmente, os furacões têm nomes femininos.

Só para exemplificar, vou contar sobre a última vez que o "Átila" passou lá em casa.

Minha mulher adora sorvete de creme. Então eu levei uma caixa de dois litros e deixei na geladeira. À noite, na cama, vi que ela estava deitada com a caixa de sorvete nas mãos e pensei:

_ Oba! Hoje tem!

Quando me aproximei para as preliminares, ela me olhou firme nos olhos e disse:

_ Eu sei por que você trouxe todo esse sorvete! Quer que eu engorde ainda mais, porque deve ter encontrado outra mais em forma do que eu, não é?

E jogou todo sorvete em mim!

Eu só sei dizer que estou com o "Buck Jones" gelado até hoje e se já não era grande coisa quanto ao tamanho, imagine como está agora!

Aliás, alguém sabe onde se compra pinça matinal, se é que existe?

Enfim, mulher com TPM é mais imprevisível do que Ministro da Economia no Brasil, mais perigoso do que homem-bomba com ataque epilético e mais incompreensível do que o STF!

Quando tudo passa, eu faço comentários a respeito, ela diz que eu sou um exagerado, pois ela ficou apenas um pouco irritada por alguns dias e muito menos do que eu sou o mês inteiro!

E fala isso com tanta convicção que estou começando a ficar com medo de estar sofrendo de TPM permanente!

Muita calma nessa hora

“Tamanho não é documento”!

Este é um ditado que ajuda a diminuir a frustração de muita gente, mas quando se trata do tamanho dos “documentos”, no que diz respeito aos representantes do sexo masculino, tudo fica muito mais discutível.

Uma coisa é certa: quando sua companheira diz que os seus “documentos” têm o tamanho suficiente, na realidade, ela está querendo dizer que “dá pro gasto”!

Também é verdade que quando os “documentos” precisam ser apresentados, o mais importante é que estejam em dia, caso contrário não resolvem nada, porque muito mais vexatório do que as dimensões é a não apresentação quando solicitados. Em outras palavras, por mais que se queira considerar como coisa normal e, com isso, diminuir o impacto, broxar é algo que mexe com a cabeça de qualquer homem. Mais ainda do que exame da próstata. Parodiando aquele comercial que ficou famoso: a primeira broxada ninguém esquece. E exatamente por ser inesquecível é que acaba produzindo outras no futuro.

Quando ela acontece, cada um tenta dar sua própria explicação.

Um conhecido meu, ao passar por esta situação constrangedora, na hora do vamos ver, mandou logo:

_ Não sei o que houve; isso nunca aconteceu comigo!

E a companheira respondeu de imediato:

_ Pois é, foi exatamente isso que você disse nas outras três vezes anteriores.

A medicina garante que isso pode acontecer a qualquer homem, até mesmo a um super-homem. Então, eu fico imaginando qual seria a desculpa do Homem de Aço para Lois Lane quando fosse vencido pela broxura. Acho que ele diria algo mais ou menos assim:

_ Isso nunca aconteceu comigo. Deve ter kryptonita debaixo da cama!

E se uma coisa dessas acontece até com o Super-Homem, outros super-heróis também já devem ter passado por tamanha humilhação.

O He-Man, quando percebeu que a sua “espada” não iria corresponder na hora da batalha, gritou:

_ Eu tenho a força... eu tenho a força... EU TENHO A FORÇA!

E a She-Ra, sem esconder a decepção, falou:

_ Pode ser, mas acho que faz tempo que você não paga as contas e a empresa de energia cortou o fornecimento!

Consta que até o Hulk já passou de verde de raiva para vermelho de vergonha, quando teve que enfrentar sua primeira broxada.

Acredito que quem se saiu melhor em situação semelhante foi o Homem Invisível, porque sua companheira nunca ficou sabendo o que, na realidade, ele usou.

O Batman não deve ter tido muita dificuldade para explicar, porque morcego dorme mesmo de cabeça para baixo, né?

Enfim, por mais que se queira disfarçar, o ideal de todo homem é ser bem dotado e super ativo.

Se não for possível, ser super ativo já é muito bom.

E isso também não for possível, ser ativo já serve.

Agora, se você estiver entre aqueles que não têm nada disso, vai ter que apelar para aquelas pílulas azuis, meu amigo!

Cerveja boa pra cachorro

Você gosta de tomar uma cervejinha com os amigos num happy hour agradável, não é? Pois, agora, vai poder tomar uma cerveja com o seu melhor amigo!

Isso mesmo, você vai poder tomar uma ceva com o seu cachorro!

Eu explico.

Numa feira de pet shops, que acontece anualmente em Frankfurt, Alemanha, denominada Maintier e que apresenta produtos para cães do mundo inteiro, nesse ano foi lançada uma cerveja produzida especialmente para eles. O nome da bebida é "Schwanzwedler".

Trata-se de um lançamento de uma fábrica holandesa e é feita a partir de extrato de carne. Ou seja, uma cerveja boa pra cachorro.

A notícia não esclarece sobre o teor alcoólico da cerveja, pode ser até que não contenha álcool, mas, como toda e qualquer outra, deve ser diurética e provocar a vontade de urinar. Então, eu acho bom que, antes de levar seu melhor amigo ao bar, você deve ensiná-lo a ir ao banheiro, porque, se cada vez que ele sentir vontade, levantar a pata traseira e fizer no pé da mesa, não vai ficar bem.

Não sei se os bares estarão preparados com os utensílios próprios para servir a tal cerveja, assim sendo, é melhor você se prevenir e levar de casa.

Mas que vai ser interessante vai!

Imagine você chamar o seu cachorro e perguntar:

_ Vamos sair para tomar umas cevas e ver se pegamos umas cachorras?

É claro que precisam tomar cuidado para não beberem demais e acabarem trocando as tais cachorras.

Você precisa também ficar atento a alguns sinais, para maior entendimento como seu companheiro de copos: se ele abanar o rabo é porque estará pedindo mais. Agora, se você começar ver o rabo abanando o cachorro, não é ele que tem que parar de beber, mas você! Porém, se, mesmo assim, você resolver continuar e acabar passando do ponto tem uma vantagem: Vai começar com aquela conversa chata de bêbado, mas ele olhará pra você, com todo o interesse e cara de que quem estará pensando:

_ Nossa, por que eu não pensei nisso antes? Esse cara é um gênio!

Na hora de voltarem pra casa, nem pense em dar a chave do carro pra ele. O melhor será chamar um táxi ou uma carrocinha. Enfim, o happy hour nunca mais será o mesmo.

Em breve, poderemos ler uma placa na maioria dos barzinhos, assim; “É proibida a entrada de cachorros desacompanhados por outro bebum”!

História nada mais é do que um almanaque de histórias

Durante séculos tem-se discutido o sorriso enigmático de La Gioconda, ou a Mona Lisa, pintada pelo gênio Leonardo da Vinci. No entanto, outro dia, eu estava lendo que cientistas descobriram o motivo do famoso sorriso. Segundo os estudiosos (que eu acho que não tinham nada mais importante a fazer), La Gioconda ou estava grávida, ou tinha acabado de parir.

Eu confesso que, durante muito tempo, eu achei que aquele sorriso maroto era porque o Leonardo “dá vinte”! Acontece que outros estudiosos garantem que o Leonardo dava outra coisa. Também isso não importa, porque cada um dá o que quiser e ninguém tem nada com isso.

E falando em dar, segundo a história oficial, o poderio imenso da Igreja Católica, na Idade Média, foi dado (de mão-beijada), através do Testamento de Constantino ao Papa Silvestre I. O tal testamento foi apresentado para Pepino, o Breve (não sei se é verdade que ele tinha ejaculação precoce), que, talvez por sua brevidade, não questionou muito a questão. O testamento de Constantino deixava todos seus pertences e o domínio de toda a extensão do Império Romano nas mãos dos Papas. Conforme eu já disse, cada um dá o que quiser e Constantino deu tudo que tinha e que não tinha.

Porém, em 1440, Lorenzo Valla, escritor, humanista, retórico e educador italiano, desmascarou a Doação de Constantino provando que eram documentos falsos, mas aí a “Vacum Brejorum Est”.

E vamos em frente.

Você também já ouviu falar que Martinho Lutero iniciou a Reforma Protestante. Alguns historiadores escreveram que o motivo da revolta de Lutero foi por não ter conseguido a autorização do papa para se casar com uma freira pela qual estava apaixonado.

Isso é papa furado, aliás, papo furado.

Lutero ficou indignado com a revelação do padre Valla que provou que a última monarquia absolutista da Europa obteve a maior parte de seu poder através da mentira e da trapaça. Essa revelação foi o estopim para que Martinho Lutero se desligasse da Igreja, começando, assim, a Reforma Protestante. O resto é História.

E o que é a História senão algo inventado por antigos historiadores, para oferecer aos historiadores contemporâneos a oportunidade de contar novas versões sobre velhas histórias?

Funcionário fora do padrão

Eu encontrei o Germano no maior desânimo do mundo. Meu amigo caminhava com os ombros caídos e cabeça baixa, com ar de total desconsolo. Depois de cumprimentá-lo, eu perguntei o que estava acontecendo e ele me disse que tinha sido dispensando do emprego! Fiquei surpreso, porque Germano sempre foi considerado como um dos melhores funcionários daquela grande empresa, e quis saber o motivo. Então ele me contou.

_ Meu chefe reuniu todos os funcionários do nosso departamento e disse que, por contenção de despesas, um dos integrantes da nossa equipe teria que ser dispensado. Eu confesso que, devido à minha dedicação e ao meu bom desempenho no trabalho, não fiquei muito preocupado. Mas assim que ouviu o comunicado, o Aloísio disse: Eu sou afro-descendente e se eu for o escolhido, entrarei na Justiça contra a empresa alegando preconceito racial. Afinal sou o único negro da equipe! Em seguida, o Sr. Mathias argumentou: Eu tenho 62 anos e se for mandado embora, vou processar a empresa alegando que fui o escolhido por ter a idade mais avançada e que não passou de um preconceito contra a terceira idade! A Cleusa, ao perceber que a situação estava ficando apertada, não vacilou e disse: Eu farei o mesmo. E minha justificativa será que fui dispensada por preconceito contra as mulheres. Afinal sou a única mulher do grupo! Logo em seguida foi a vez do Daniel argumentar que por ser deficiente físico poderia estar sendo discriminado e o Marquinho também avisou que alegaria ter sido dispensado pelo fato de ser gay assumido. Assim sendo, eu fui o escolhido para receber o bilhete azul depois de 15 anos de serviços prestados àquela grande empresa.

Eu achei uma injustiça, um tremendo absurdo, e meu amigo completou:

_ Cheguei à conclusão de que, apesar de ser um dos melhores funcionários, o único com pós-graduação e aquele que nunca faltou ao trabalho, eu fui dispensando por ser do sexo masculino, branco, heterossexual, por não ter nenhuma deficiência física e por ter apenas 37 anos de idade!

Sem saber o que dizer, convidei o Germano para tomar uma... ou duas, ou quantas ele quisesse!

A Democracia é uma piada

Já ouvi muita gente dizer que a democracia é uma festa.

Eu já acho que a democracia é uma piada!

Calma, não tenho nada contra democracia. Deixe eu me explicar melhor.

A democracia permite coisas que são verdadeiras piadas.

Uma das últimas que acompanhamos, foi a “vote no Tiririca, pior do que está não fica”, mas vou relembrar muitos outros casos.

Lembra do slogan do Osmar Lins Peroba que apregoava “Peroba neles”? Não podemos negar que era criativo! Mas acontece que, na mesma época, na cidade de Cotia, no interior de São Paulo, teve um candidato que atendia pelo apelido de Lingüiça. Então, ele não teve dúvidas em copiar o Osmar Lins Peroba e mandou: “Lingüiça neles”.

O candidato Guilherme Bouças, de Itaquaquecetuba, São Paulo, se aproveitando do caso das malas cheias de grana e de muitos eleitores considerarem alguns políticos como “malas sem alças”, teve a idéia de criar o slogan: “Chega de malas, vote em Bouças”.

Em Descalvado, Alagoas, teve uma candidata, muito popular, conhecida por Dinha e o seu slogan foi: “Tudo Pela Dinha”.

Em Pirai do Sul, no Paraná, um travesti conhecido como Lady Zu garantia: “Lady Zu, aquele que dá o que promete”.

Também representando essa parcela da sociedade, teve uma estrela de show de sexo explicito de Fortaleza, Ceará, conhecida como Débora Soft, que já era vereadora e tentava ser deputada (perceba que eu coloquei o devido “de”) que usou um slogan bastante apropriado: “Vote com prazer”.

Outra coisa que a gente tem visto nas campanhas, é um número maior de pastores e de pessoas ligadas às igrejas evangélicas que tentam conquistar o voto do eleitor. Teve um pastor em Aracati, uma cidade do Ceará, que garantia: “Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição”.

Você conhece o “Ge”? Não! Pois em Carmo do Rio Claro, Minas Gerais, o “Ge” é bastante conhecido, tanto que resolveu sair candidato usando o slogan: “Não vote em A, nem em B, nem em C. Na hora H, vote em Ge”.

E na cidade de Hidrolândia, no estado de Goiás, teve um candidato chamado Pé que pediu durante toda a campanha: “Não vote sentado, vote em Pé”.

Viu como eu tenho razão?

Democracia é uma piada, porque muita gente acaba votando em candidatos que usam um slogan engraçado e/ou criativo, sem ao menos analisar se eles têm as condições necessárias para representar o povo no legislativo e muitas vezes no executivo.

Mas também pensando bem, já tivemos muitos candidatos que não tinham nada de engraçado e, quando chegaram lá, se mostraram uma verdadeira piada, e de mau gosto!